Как правильно ссориться при детях: дельные советы от родителей

Кажд/ый взрослый знает, что ругаться при детях – это нехорошо. Тольк/о вот семейные взаимоотношения без ссор не бывают, если, разумеется, вы совершенно не будете товарищ с другом иметь дело. Что же выполнять, когда дома ребята, а дебош назревает не шуточный? Удалиться в другую комнату и занять ребенка мультиками или попытаться проблему мирным путем? А когда миролюбивый дорога не помогает и в ход идут сковородки и тарелки?

Стоп, до этого доводить не нужно, особливо в присутствии детей, ведь их психика и без того весьма шаткая. Т/ак где же разыскивать выход? К/ак правильно браниться при детях? Мы даём дельные советы на реальных историях.

История Марины из Уфы:

«Как тольк/о у нас с мужем назревает распря и если дома присутствует наша дочь, мы всеми силами держим себя в руках. Не истерим, не повышаем голос, не материмся, не кидаемся товарищ на друга с кулаками, к/ак бы сильно не хотелось. Мы пытаемся спокойно и аргументированно высказать товарищ другу свои претензии и недовольства. И что увлекательно – это намного действеннее, чем кидаться товарищ на другу, хлопать дверьми и орать. Т/ак мы хотя бы слышим товарищ друга».

Рекомендация: разговариваем не на повышенных тонах, аргументированно и спокойно.

История Ирины из Владимира:
«Когда дома находятся наши близнецы, мы с мужем во в/ремя ссор пытаемся использовать юмор и иронию. Хвала небесам, что мы оба обладаем хорошим чувством юмора и всякие там крики и оры нам прост/о противны. Т/ак мы можем запросто пошутить товарищ над другом из-за невыполненных домашних обязанностей и в эпилог-концов сделать все совместно, или я непременно с иронизирую по поводу его разбросанных носков, связав их узлом и повесив на люстру. Детям весело, мы не ругаемся и понимаем претензии товарищ друга».

Рекомендация: переводите ссоры в шутку, если это возможно и ваш партнер поймет.

История Маргариты из Бердянска:

«Мы с мужем весьма вспыльчивые, потому как начинаются ссоры, с/разу переходим на личности и взаимные оскорбления. Все это слышит наш пятилетний сын, потому ночью частенько просыпается от ночных кошмаров и не нечасто плачет по пустякам. Я вначале не могла постигнуть, в чем дело, спросила сынишку и он мне ответил, что его пугают ссоры и крики. Поговорив с мужем, мы стали терпеливее, не бросаемся товарищ на друга, определяем окружение проблем и пользуемся нейтральным языком. Больше никаких унижений, оскорблений и криков. Дитя успокоился».

Рекомендация: не переходите на личности и унижения, пользуйтесь нейтральным языком и заране определяйте окружение проблем.

История Галины из Херсон:

«Во в/ремя ссор мы с супругом научились не вспоминать прошлые наши косяки. Если проблема связана с тем, что я не успела приготовить ужин, или сходит за его любимым молоком, а он не выбросил мусор или забыл уплатить за коммунальные услуги, мы ни в коем случае не вспомним о чем ссорились два месяца назад. Т/ак конфликт скорее рассасывается, мы не успеваем разозлиться товарищ на друга и кажд/ый исправляет свои ошибки. Дитя в это в/ремя даже не успевает понима/ть в чем дело».

Рекомендация: не вспоминайте прошлые обиды, решайте все тут и сейчас.

История Валентины из Москвы:

«Мы подошли к ссорам весьма необычно. Вместо словестных перепалок, мы пишем друг другу записочки с претензиями. Т/ак мы не перебиваем товарищ друга, слышим и понимаем. Ребята не слышат ссор, потому объяснять им отчего и почему папа кричал на маму, а мама на папу не нужно».

Рекомендация: пишите товарищ другу записки в взаимными претензиями, когда н/ет возможности разрешить все на словах, чтоб огородить детей от ссор.

История Риммы из Одессы:

«Во в/ремя семейных конфликтов я в/сегда объясняю детям, что они не виноваты в том, что мы с папой ругаемся. Я пытаюсь донести до них причину возникшего конфликта и изложить, что он исчерпан, потому к/ак неразрешенные конфликты ребята чувствуют. Они меня в/сегда понимают, а если и задают вопросы, то они не относятся к ссорам».

Рекомендация: простым и понятным языком объясняйте, что не они являются причиной конфликта и что все разрешилось и больше к этой темы вы с мужем возвращаться не будете.

История Екатерины из Томска:

«Когда мы были на приеме у психолога, он на посоветовал во в/ремя ссор не притягивать ребенка на свою сторону. Объяснение крылось в том, что до определенного возраста, ребенку абсолютно все равно кто прав, а кто повинен. Он любит обоих родителей одинако/во, потому выбор на чью сторону возвыситься дается мучительно. Раньше мы этого не знали и во в/ремя малейшей ссоры трепали своему малышу нервы, тягая его из о/дной стороны на другую, после чего он в/сегда переживал и нервничал. Больше мы таких ошибок не повторяем и наш сын стал не таким грустным и подавленным».

Рекомендация: не ставьте ребенку ультиматум и не заставляйте его избрать стороны конфликта.