Школа женской красоты ! Самые последние новости из Мира женской красоты !
Что такое оскорбление, знает кажд/ый. С этим чувством мы знакомимся еще в раннем детстве и продолжаем встречаться во взрослой жизни. Кто-то склонен обижаться реже, кто-то – чаще.
Люд/и обижаются на родных, друзей, коллег по работе, детей, родителей, а порой на судьбу, мировую несправедливость или даже на Бога.
И хотя состояние, в котором находится обидевшийся на кого-нибудь человек, весьма неприятное, порой мы держимся за эту самую обиду к/ак утопающий за спасательный окружение и упорно не желаем с ней расставаться или, на/против, желаем, но не весьма-то удаётся. Почему т/ак выходит? Для того, чтоб отозваться на этот проблема, нужно вначале понять чем собственно является оскорбление и каков ее механизм действия.
Оскорбление — это ощущение, возникающее у человека тогда, когда, к/ак он сам считает, с ним обошлись несправедливо. Оскорбление возникает в ответ на доставленное огорчение, оскорбление, негативный отзыв, насмешку, игнорирование просьбы, причинение боли (физической или душевной).
Причем воздействие это надлежит исходить от кого-то значимого для нас. Одно дело, когда «неудачником» обозвал какой-то случайный нетрезвый прохожий, и совершенно другое дело, когда это сказал тот, кого вы считаете своим близким другом. Причем, чем более значим для вас этот человек, тем сильнее ощущение обиды. В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, к примеру, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или укорять. Вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде к/ак не неплохо. А вот сдавить губы, смолчать и обидеться, можно в/сегда.
Человек, какой обижается, хочет, чтоб к нему изменили модальность: проявили бы больше внимания и признания, больше считались с его желаниями. Он ни в коем случае не признается в этом открыто и не станет это обсуждать, зато продемонстрирует свою обиду всем своим видом: взглядом, не желанием иметь дело или даже видеть обидчика. Поджатые губ/ы и громкий плачь – то средств/о, которое не р/аз помогало в детстве достигать желаемого. Однако вот человек вырос, а в неблагоприятной ситуации, когда он рассчитывал на признание, а получил нечто противоположное, по прежнему срабатывает отработанный в детстве механизм. Вместо того, чтоб разобраться в произошедшем с позиции взрослого человека, в воздействие вступают эмоции. Удаётся реакция: « к/ак ты мог такое произнести обо мне, ну-ка все, можешь больше ко мне не подходить».
К горлу подступает ком, а на сердце вакуум. На самом деле оскорбление – это ярость, только глубоко подавленный, то имеется, по сути, направленный не вовне, а вовнутрь. Оскорбление очень разрушительна. При помощи презрительного взгляда и ледяного молчания обиженный человек хочет «наказать» своего обидчика, и принудить его изменить поведение и модальность к себе: чтоб он раскаялся, понял, что был неправ. Но получается, что наказывает обидевшийся в первую очередность самого себя. Он портит себе жизнеощущение, опять и снова проигрывая в голове причинившую боль ситуацию, и переносит свое модальность к обидчику на окружающих людей, которые ни в чем не виноваты. На первы/й взор, обида как бы защищает нашу самооценку, но это — бутафория. Она на/против заставляет смотреть на мир в мрачных тонах, повышает раздражительность, мешает принимать правильные решения и здраво мыслить, и в придачу оказывается прародительницей таких чувств, к/ак ненависть и мстительность.
Обиды умеют накапливаться, к/ак снежный ком. Особливо опасным это может быть для отношений с партнером или для семейных отношений. Все мы разные, и то, что для одного ценно и значимо, другому может быть безразлично. Или, положим, вы хотите что-то предложить, а у вашего любимого жизнеощущение не весьма и его это не особо заинтересовало. А вы все вблизи к сердцу приняли и обиделись (не т/ак чтоб очень сильно, однако все же неприятно). И таких ситуаций масса. Если вы не простили своего партнера, со временем обиды вроде бы «сами забываются». Но исчезнув из оперативной памяти, она всё равно не исчезают из подсознания и накапливаются. А к/ак тольк/о набирается критическая масса, обыкновенно происходит взрыв (дебош, депрессия, желани/е сделать что-нибудь поперек партнеру или к/ак-нибудь его уколоть). Этот взрыв порой способен выплеснуть на свет из глубин памяти целое собрание обид многолетней давности. Диву даешься, что все это вообще можно запомнить, и все эти годы тащить подобный груз.
Как же можно управиться с обидой
1Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и долбить себе, что обижаются тольк/о слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что собственно вас задело.
Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. К/ак говорила Скарлет О’ Хара: «Об этом я подумаю завтра».
2Человеку тяжело извинить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Тольк/о не впадайте в самообвинение и сочувствие к себе. Всем свойственно заблуждаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.
3Я понимаю, что порой оскорбление бывает очень значительной и исходит от весьма близкого человека, и не т/ак-то прост/о на деле смирится с подобный ситуацией. Гораздо проще выпустить обиду, если выговориться. Произнести тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Оскорбление это тот камень преткновения, об какой нередко разбивается корабль отношений. Весьма важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пускай сам догадается) и дебош – не продуктивны. Они никак не могут поддержать разрешить возникшую проблему, а вот у диалога имеется шанс.
Если н/ет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему послание (отправлять его адресату не непременно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.
4Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует немножко знакомый человек, вы легко сможете проглядеть это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и модальность к ним будет совсем другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным. Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое предложение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и в/сегда, непременно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.
5Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен произнести вам ваш партнер или папа. Если они этого т/ак и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они имеется. Если все же имеется что-то такое, чего вам весьма-весьма хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают подносить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже напоследок сам догадается, ведь супруг должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет весьма приятно, если в следующий р/аз ты подаришь мне цветы». Порой повторить нужно двукратно, однако это точно сработает лучше, чем оскорбление на то, «какой он невнимательный».
6Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не в/сегда можно извинить. Да, безусловно, имеется поступки и слова, которые навек меняют взаимоотношения между людьми. Однако извинить в данном случае значит не пробовать вернуть ситуацию или взаимоотношения в прежнее состояние, а выпустить, и существовать дальше. Жить настоящим, а не прошлым.