Как уговорить мужчину, чтобы он стал отцом

Мы продолжаем серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин. Мы ждали этого! Чтоб пришел неглупый муж, все нам объяснил про взаимоотношения и научил, к/ак существовать долго и счастливо. Встречайте – на Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, какой даст ответы на вечные женские вопросы.

Павел Зыгмантович

Эта заметка будет о весьма распространенной ситуации: супруги в браке не первоначальный год, а детей нет. Дама детей хочет вполне определенно, супруг вроде бы ранее был не против, а сейчас вот не хочет.

Когда супруга начинает иметь дело с ним, муж находит вполне убедительные обоснования своей позиции: в мире нестабильность, особливо в вопросе финансов, разумеется нужно быть родителем осознанным, а значит, зрелым, а он покамест не чувствует в себе подобный зрелости.

При этом дама чувствует, что в/ремя поджимает. Удаётся схватка: с о/дной стороны, охота поспеть за биологическими часами, с иной – не хочется давить на мужа и тем более уходить от него.

В этой ситуации у женщины нередко возникает вопрос: как можно мудро донести до мужа, что для меня материнство важно?

Ну… Вы же понимаете, что проблема на самом деле неверный. На самом деле он звучит этак: к/ак мне принудить мужа пожелать ребенка т/ак же, будто его хочу я?

Орналдо Блум с сыном

Если бы была цель донести важность материнства, то дама т/ак бы и поступила — пошла бы и донесла. Буквально сказала бы: «Милый, ты, возможно, заметил, что я сейчас нередко нервная и колючая. Это все потому, что я чувствую себя загнанной в угол. Я хочу ребенка, однако понимаю, что в ближайшее пора мы его заводить не будем. Я чувствую, что отчаялась быть в подобный ситуации, поэтому срываюсь по пустякам. Мне весьма важно стать матерью. И когда я понимаю, что мне это не светит, я буквально с ума схожу. Мне весьма тяжело и больно в подобный ситуации, буквально руки опускаются, ничего не охота, кроме к/ак колоть и кусаться».

Все, важность донесена. Разумеется, собственно так — если дама сказала собственно т/ак, будто я сформулировал (для людей знающих — в формате «я-говорения»), то супруг ее услышит. Цель достигнута.

Но тот факт, что супруг эту важность услышит, совсем не означает, что он тоже захочет стать родителем.

А дама хочет собственно такого результата, дама хочет вызва/ть в нем жажда стать отцом. И собственно это ее интересует, а не донесение важности материнства для себя.

Отсюда проблема: а можно ли к/ак-то потребовать в мужчине это желани/е? Ну-ка-ка…

Такое желани/е в мужчине, быстрее итого, имеется. Просто оно блокируется страхами.

Эти страхи — дело весьма нормальное. По моему опыту (лишь и собственно по моему), существуют три основных страха:

1Финансовый. Супруг понимает, что в этап декрета (а может, и позже), задача обеспечения семьи будет почитай целиком на нем. И часто это пугает. Тем более когда в мире не хватает стабильности. Мужчине жутко очутиться несостоятельным в этом плане (финансовое поза сейчас является, пожалуй, самым главным для оценки мужчины). Чтоб избежать подобный перспективы, нужно совсем немножко — не становиться отцом.

2Родительский. Это лишь в сказках быть родителем легко. Любой более-менее взрослый человек понимает, что родителем быть тяжело и сложно. Родительство — трудное дело, в нем хватает неприятных моментов, и вечно имеется риск не управиться. Разумеется, супруг хочет этих моментов избежать, он не хочет быть тем, кто не справился. Самый несложный способ тут — не становиться отцом.

3Супружеский. Появление ребенка (а тем более нескольких) всерьез изменяет жизн/ь супругов (более того, супружество сейчас становится семьей, что изрядно меняет правила жизни в нем). Супруг закономерно боится, что они с женой погрязнут в пеленках, забудут товарищ о друге, и вся их существование будет крутиться тольк/о вкруг ребенка. Самый несложный выход, разумеется, не становиться отцом.

Что дама может сделать? Убавить эти страхи. Уменьшать их можно не убеждением («Милый, ты будешь замечательным отцом»), а обсуждением и выработкой планов, хотя бы приблизительных. Собственно планы помогают снижать подобные страхи. Чем лучше понятно, что мастерить и чего ждать, тем страха меньше.

Обсудите с мужем финансовые вопросы декрета, прикиньте, сколько нужно денег, где их можно хватать, от чего можно отказаться, от чего невозможно. Обсудите, к/ак будете гоняться за ребенком, поговорите об обязанностях. Продумайте, будто вы будете хранить свои супружеские взаимоотношения после рождения ребенка (детей).

Разумеется, эти планы нужно будет немало-немало-немало раз уточнять и пересматривать. Это нормально, этак со всеми планами бывает. Главное, чтоб эти планы были.

Гарантирует ли таковое создание и обсуждение планов согласие мужчины на отцовство? Дудки, не гарантирует. Повышаете вероятность. Всерьез повышает, но именно повышает. Увы, в психологии не все можно гарантировать.

Однако попробовать точно стоит.

А у меня все, благодарю за внимание. В следующую субботу поговорим на тему «Не хватает внимания мужа? И вовек не хватит».